Мы живем в обществе, где конкуренция и соревнование проникли во все сферы нашей жизни. Неудивительно, что многие дети, начиная уже с двух лет, стремятся во всем быть первыми и хорошо сознают важность победы. Именно это желание – быть удачливей и успешней других – и является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.

Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все так или иначе сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.

Причины лжи

Ложь - манипуляция.

Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, что ложь выгодна. Например, ребенок давал матери понять, что не любит младшего брата, а она за эту правду его каким-либо образом притесняла. Потом он, по тем или иным соображениям, преподносил ей явную ложь, будто теперь любит брата, - и она вознаграждала его за эти слова поцелуем.

Из подобных ситуаций ребенок быстро извлекает урок и приходит к вполне логичному выводу: правду говорить - только себе вредить, а с помощью лжи можно с легкостью манипулировать мамой (и не только ею!).

Хрестоматийный пример лжи ради самоутверждения – известная сказка о мальчике-пастушке, который развлекался тем, что пугал односельчан, крича: “Волки! Волки!”. Помните, чем закончилась эта сказка? На стадо и в самом деле напали волки, но никто не пришел на помощь пастушку, потому что ему уже никто не верил.

Та же опасность подстерегает лгунишку, готового на все ради самоутверждения. Он может растерять всех друзей, утратив их доверие. Предупредите об этом сына или дочь. А для вас есть повод подумать: не чувствует ли ваш ребенок себя обделенным? Достаточно ли внимания он получает в семье? Чувствует ли, что его не только любят, но и ценят?

Ложь из страха

Это очень частая разновидность детской лжи. Ребенок говорит неправду, потому что боится наказания или унижения. Каких только небылиц не приходится выслушивать взрослым в ответ на вопросы “Почему ты не…” (убрал за собой игрушки, помыл посуду, выучил уроки… дополнить этот список каждый родитель может самостоятельно). “Причины” бывают самые разнообразные – от банальной головной боли до приземления летающей тарелки с инопланетянами в соседнем дворе. И все для того, чтобы избежать наказания, выговоров, упреков.
Ложь во спасение

Ребенок может врать из-за страха перед наказанием. Например, прибежит сорванец с улицы мокрый по уши и с синяками.
- Дрался?
- Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
- Дрался?
- Нет, упал.
Соврет. А кто приучает его к вранью? Ответ, по-моему, ясен.

А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос - кого и в каких случаях мы обманываем? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? Психологи утверждают, что все многообразие ответов, в конечном итоге, можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.

А теперь попробуйте проанализировать - почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно.

Ложь-протест

Детская ложь из страха не удивляет, если родители скоры на расправу, и под горячую руку им лучше не попадаться. Но многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?

Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!

Но ведь маленький “бунтовщик” – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует “чистосердечного” признания, тем упрямее ребенок стоит на своем и, обмирая от страха.

Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше.

Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь.

Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается. Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду. Избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний.

Не подавайте дурной пример.

Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы пойдем с тобой в цирк». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. В цирк мы сходим как-нибудь в другой раз». Или: «Если ты будешь себя хорошо вести, то я куплю тебе клоуна», - а потом,- «Извини, но у меня сейчас нет денег».

День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет).

Итак, не можете выполнить - не обещайте ничего ребенку, а если пообещали - разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.

Добро пожаловать в рецепты от Еленки

Сообщение отредактировал Еленка26 - Пятница, 06.11.2009, 09:44

Жизнь в обществе предполагает наличие комплекса рамок и ограничений. Хочешь – не хочешь, а выполнять их приходится. Ограничения разные по степени обязательности, и если за то, что кто-то не уступил место в транспорте старушке, его могут пожурить, то за грабеж придется на какое-то время расстаться со свободой.

Последователи идеи полной свободы ребенка – мол, еще успеет почувствовать ограничения – на самом деле оказывают своему чаду медвежью услугу. С одной стороны, отсутствие умение сдерживать себя обязательно негативно скажется в будущем на образе жизни человека и его взаимоотношениях с окружающими. С другой – психологи полагают, что детям не просто необходимы рамки поведения. Система запретов облегчает детскую жизнь, делает ее привычной, понятной, комфортной и безопасной. Дети ждут от мам и пап привычных указаний, и готовы их выполнять.

Почему же тогда так трудно порой добиться, чтобы родительские запреты выполнялись? Все очень просто. Запрет запрету рознь, и если формулировать родительские «табу» правильно, то и вероятность их соблюдения будет высокой.

Запрет должен быть ясен и понятен. Нельзя «потому что нельзя», или «потому что потому» – не аргумент. Дети познают жизнь, и подобные запреты только возбуждают их любопытство. Объясняйте суть запрета и его причины словами ясными и понятными, «без высоких материй», говорите языком ребенка.

Запрет должен быть конкретным и однозначным. Взрослым вполне понятно, что если просят не стучать ложкой о стол, значит, просят не шуметь. Но ребенок воспринимает запрет совсем по-иному, без обобщений, до которых просто не в состоянии додуматься. Нельзя ложкой? Ну, тогда я вилку возьму… Раздраженная мамаша закипает и бросается на ребенка с руганью. А всего-то и надо было, что терпеливо, точно и доходчиво объяснить, в чем проблема.

Соблюдайте собственные запреты. Самый яркий пример – беседа о вреде курения курящего отца и подрастающего сына. Можно привести самые правильные аргументы и обоснования, но подросток все равно закурит. Это вопрос времени, как утверждает статистика.

Следите за тоном разговора. Отец – не пахан в воровской компании, во взаимоотношениях с детьми грубость и угрозы неприемлемы. Ребенку бывает трудно выполнить запрет, направленный на что-то им желанное. Грубый тон не облегчит, а осложнит его задачу.

Не запрещайте то, без чего ребенку не обойтись. Смягчите запрет оговорками. Например – лужи. Сколько ни ругай, а дети все равно к ним тянутся, ведь это так интересно – по ним ходить. Объясните, что исследовать лужи можно, но только в высоких резиновых сапогах.

Для подростков куда важнее родительских запретов может оказаться мнение компании. Быть белой вороной и объектом насмешек только потому, что выполняешь родительские требования, никто из тинейджеров не согласится.

Обыгрывайте запреты в играх. Игра – форма познания мира. Не стесняйтесь «вспомнить детство» и поиграть с ребенком, ему будет интересно в мамой или папой. Попутно разыграйте запретные ситуации, к примеру, покажите, что может произойти с мишкой, высунувшимся в открытое окно.

Рамки поведения необходимы. Но они не цель, а только средство. Поэтому последнее правило – запрещайте только то, что никак не можете разрешить.

Ребенок делает все наперекор? Сами виноваты

Родители часто жалуются на своих детей: «Он или она делает все наперекор!» Но ведь детский «наперекор» не возникает из ниоткуда! Это всегда ответное действие на поступки родителей. Выходит, сами виноваты…

Семья – исток всего

Существует такая давняя педагогическая мудрость: «Все – и хорошее, и плохое – человек получает в семье». И с этим трудно не согласиться. Ведь семья – это тот мир, в который ребенок попадает с самого рождения, и с которым он потом связан всю свою жизнь.

Процесс семейного воспитания имеет 3 важных свойства: он непрерывен, продолжителен и устойчив. Разве можно сказать так же еще хоть о каком-то воспитательном общественном институте? Нельзя.

Семейное воспитание не только по времени воздействия дольше любого другого воспитательного процесса, но и по диапазону воздействия оно шире многих. Ведь семья для ребенка – это фактически модель общества. В семье ребенок получает первое знакомство со всем, что есть в жизни: духовные ценности, права и обязанности, жизненные планы, мотивация поведения, социальные установки, отношения между людьми.

Что еще немаловажно, семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание. Поэтому семейное воспитание воздействует глубже других. И его результаты прочнее закрепляется в личности ребенка, почти как инстинкты.

В общем, когда ребенок поступает вам наперекор, не спешите ругать его, ищите причину его поступков в ошибках вашего воспитания. А причин таких может быть несколько.

Властные родители

Чаще всего наперекор действуют дети властных родителей. Это для них своеобразный способ психологической защиты от родительского авторитаризма. Они так действуют не потому, что хотят поступить иначе, а потому что не хотят подчиняться вашей воле. И тогда их поступки могут быть неразумными, нелогичными, необъяснимыми – все только ради того, чтобы доказать вам, что вы не всесильны, что вашей власти над ними нет, что они способны противостоять вам.

Как чаще всего действуют властные родители? «Делай, что говорю!» – вот и весь принцип воспитания. Они сторонники того, что слово родителей – закон, они не считают необходимым объяснять, они полагают, что есть незыблемые правила, которые надо просто исполнять и все, без компромиссов и исключений. А еще очень часто такие родители унижают детей ради того, чтобы добиться беспрекословного подчинения. Но, задевая чувство собственного достоинства, ограничивая права и свободы, сложно добиться хороших результатов в воспитании (а если уж совсем начистоту – невозможно). И, слава богу, если дети властных родителей действуют наперекор. Значит, в них есть сильная личность, способная постоять за себя.

Так что пусть властные родители радуются детскому «наперекор». Хуже было бы, если бы своим авторитаризмом, они убили в ребенке личность, и он бы перестал сопротивляться их воле. Научившись слепо подчиняться власти родителей, дети станут легко подчиняться и любой другой власти, не факт, что положительной для них.

Дурной пример заразителен

Когда ваш ребенок действует наперекор, ответьте себе честно на вопрос: «А не вы ли стали примером ему для такого поведения? Не действуете ли вы наперекор мужу/жене, теще/свекрови, своим друзьям, в конце концов, вашему же ребенку?» Очень может быть, что ребенок просто копирует вашу манеру поведения, когда становится в позу, когда настаивает на своем, не заботясь о здравом смысле.

Воспитание в семье происходит ежесекундно и лишь 10% во время воспитательных мероприятий родителей, а остальные 90% опосредованно, благодаря наблюдению за поступками родителей в семье, и вне семьи. Конечно, трудно признать собственные ошибки, но, если вы хотите добиться хорошего результата в воспитании своих детей, вам придется это сделать. И не только это. Вам придется еще заняться самовоспитанием, чтобы, прежде всего самим избавиться от манеры действовать наперекор, иначе нет надежды, что измениться ваш ребенок.

Авторитет ли вы?

Еще одна из причин, что ребенок действует наперекор родителям – отсутствие родительского авторитета. Предположим, вы не властны, не являетесь примером действий наперекор, а ваш ребенок все равно норовит сделать по-своему, не так, как кажется правильным вам. Тут в пору задуматься о вашем авторитете, ибо без авторитета процесс воспитания не возможен.

Родительский авторитет – это не данность. Его не будет только на том основании, что вы – родитель, а ребенок – ребенок. Родительский авторитет надо заслужить. Чем позже вы поняли, что не имеете авторитет у собственного ребенка, тем сложнее будет это сделать. Но это не безнадежно.

Наперекор не по существу

Часто дети поступают наперекор не по существу происходящего, а по каким-то сопутствующим поводам: плохое настроение, усталость, не выспался, обижен, расстроен. Поэтому очень важно, чтобы родители в желании чего-то добиться от ребенка видели и собственно ребенка. Детское упрямство может быть не связано с внешними обстоятельствами, а продиктовано исключительно его внутренним состоянием. И вам придется сначала понять ребенка, помочь ему в том, что для него важно, и только после этого возвращаться к решению того, что было важным для вас.

Советы родителям

1. Перестаньте быть властным родителем. Исключите из общения с ребенком приказное «надо». Потратьте время на объяснения. И пусть это «надо» скажет себе сам ребенок.

2. Ребенок – ваше зеркало. Это не всегда очевидно, но если разобраться… То, что вам не нравится в ребенке, исправьте сначала в себе.

3. Будьте строгими и добрыми одновременно. Все воспитательные мероприятия надо делать исключительно с любовью, а не с точки зрения здравого смысла.

4. НИКОГДА не оскорбляйте, не унижайте, не бейте ребенка. Ни одна благородная цель не оправдывает неблагородные средства.

5. Оставляйте паузы в общении ребенком для принятия им самостоятельного решения. Не ждите от него моментального поступка. Давайте ребенку время побыть наедине с собой.

6. Не забывайте о чувстве юмора. Когда понимаете, что разговор ведет к конфликту, найдите повод пошутить. И ситуация кардинально измениться к лучшему – вот увидите.

7. Взаимопонимания с ребенком не получиться достичь, если вы не будете уделять ребенку время. И не тогда, когда вы чего-то хотите добиться от ребенка, а тогда когда можно просто побыть вместе – пошептаться, обняться, провести интересно свободное время.

Детский «наперекор» – тревожный сигнал для родителей. Жаль только, что чаще всего родители понимают его, как повод к нападению на ребенка. А ведь это детская мольба о помощи, защите и любви.

Чуть что не так – ки­да­ет­ся на пол, дры­га­ет но­га­ми, гром­ко кри­чит… Хо­ро­шо, если до­ма, а на ули­це? По­зор ка­кой-то!

Прак­ти­чес­ки у всех де­тей от го­да до трех лет бы­ва­ют ис­те­ри­ки. А как еще не­мед­лен­но вы­ра­зить же­ла­ние? Объ­яс­нить – слов не хва­та­ет, сде­лать са­мос­то­я­тель­но – не мо­жешь, а энер­гия и же­ла­ние вы­ры­ва­ют­ся с от­ча­ян­ной си­лой. Вот и при­хо­дит­ся бро­сать­ся на пол, бить­ся го­ло­вой и орать не сво­им го­ло­сом.

Са­мое ин­те­рес­ное, что та­ким об­ра­зом ре­бе­нок тре­бу­ет имен­но то, что вы силь­нее все­го не хо­ти­те ему да­вать или раз­ре­шать. А это зна­чит, что меж­ду ва­ми на­чи­на­ет­ся борь­ба. И чем ак­тив­нее вы бо­ре­тесь за по­бе­ду, тем оче­вид­нее ва­ша на­гра­да: жут­кое раз­дра­же­ние, ощу­ще­ние сты­да пе­ред окру­жа­ю­щи­ми, и чувст­во ви­ны за то, что вы – «пло­хая мать». Вот и по­лу­ча­ет­ся, что от та­кой борь­бы луч­ше укло­нить­ся.

Во-пер­вых, не­об­хо­ди­мо разо­брать­ся, не яв­ля­ют­ся ли ис­те­ри­ки при­зна­ком бо­лез­ни или пе­ре­утом­ле­ния (если они ре­гу­ляр­ны, по не­сколь­ку раз в день – об­ра­ти­тесь к вра­чу).

Во-вто­рых, предо­ставь­те ре­бен­ку до­ма и во дво­ре до­ста­точ­но прост­ранст­ва для «без­об­ра­зий» – бро­са­ния, ла­за­ния, кувырка­ния и т.п. За­пре­щай­те толь­ко то, что дейст­ви­тель­но опас­но или вред­но для ма­лы­ша и окру­жа­ю­щих. Будь­те в этом по­сле­до­ва­тель­ны и по­сто­ян­ны.

В-треть­их, если уж ис­те­ри­ка на­ча­лась, не трать­те нер­вы на уго­во­ры (он все рав­но их не слы­шит) и шлеп­ки (они толь­ко «по­до­гре­ва­ют»). Мол­ча, с улыб­кой ти­па «ах ты мой ду­ра­чок», бе­ри­те ре­бен­ка на ру­ки, при­жи­май­те к се­бе (что­бы не силь­но дры­гал но­га­ми) и не­си­те в ти­хое мес­то. По­ка дой­де­те – успо­ко­и­тесь оба, чувст­вуя род­ное ды­ха­ние и со­пе­ние. Мо­же­те да­же что-то на­петь, и бу­ря по­сте­пен­но уля­жет­ся.

Важ­но что­бы ма­лыш не стал ма­ни­пу­ли­ро­вать ва­ми с по­мощью ис­те­рик – тог­да луч­ше все­го не об­ра­щать на не­го вни­ма­ния, – мол­ча нач­ни­те де­лать ка­кое-ни­будь ин­те­рес­ное де­ло: пы­ле­со­сить, рвать га­зе­ту, чис­тить кар­тош­ку… Если ре­бе­нок за­те­вал ис­те­ри­ку что­бы по­об­щать­ся с ва­ми, и не очень воз­буж­ден, он не вы­дер­жит и при­со­еди­нит­ся к вам.

Ученые назвали десять видов продуктов, благоприятно влияющих на работу головного мозга, которые стоит включить в детскую диету.

Если дети плохо учатся в школе, то проблема может заключаться не в их интеллектуальных способностях, а в недостаточном или неправильном питании для детского мозга, пишет Topnews.

Мозг растущего человека - это довольно голодный орган, который поглощает огромное количество питательных веществ из попадающей в организм пищи (больше, чем любой другой орган).

Поэтому очень важно давать детям правильную пищу для их нормального развития. Ученые назвали десять видов продуктов, благоприятно влияющих на работу головного мозга, которые стоит включить в детскую диету:

1. Лосось. Жирная морская рыба содержит полезную для мозговой функции жирную кислоту омега-3, употребление которой улучшает когнитивную функцию мозга. Ребенку можно давать с собой бутерброд с жаренным или тушеным лососем и овощами (нарезанным огурцом, помидором или листьями салата).

2. Яйца. Желтки содержат холин, элемент улучшающий память. Школьнику можно на обед дать жаренное яйцо или омлет между двумя кусочками хлеба из цельного зерна.

3. Арахисовое масло. Арахис - источник витамина Е, антиоксиданта, защищающего нервные мембраны в мозгу. Несоленый арахис можно добавлять в любые салаты, а арахисовое масло очень вкусно со свежим хлебом.

4. Цельное зерно. Человеческий мозг для нормального функционирования требует определенное количество глюкозы. Цельное зерно содержит и глюкозу и клетчатку (регулирующую сколько глюкозы поступает в кровь), а также витамины группы Б, питающие нервную систему. Покупайте для себя и своих детей изделия из неотбеленной цельной муки или пеките хлеб сами.

5. Овсянка. Овес - это лучший завтрак для ребенка, потому что содержит витамин Е, Б, потассиум и цинк. Эти элементы и витамины помогут вашим детям полностью реализовать свой интеллектуальный потенциал. Овес можно класть вместе с мукой в пироги, оладьи, сырники или просто обжаривать вместе с орехами на сухой сковороде и подавать с несладким йогуртом или молоком. Если вы делаете овощные и фруктовые соки по утрам, положите немного сырой овсянки в сок.

6. Ягоды. Клубника, черника, вишни, малина, ежевика и пр. содержат антиоксиданты, предотвращающие раковые заболевания. Исследования показали, что в частности клубника и черника улучшают память, а семена в малине, клубнике, ежевике и землянике богаты омегой-3. Свежие ягоды можно добавлять в салат, овощные блюда, мюсли или есть просто так.

7. Бобовые. Очень полезна фасоль, горох, нут (бараний горох) и чечевица, благодаря содержанию протеина и так называемых сложных углеводов (которые незначительно повышают уровень сахара в крови) и клетчатки, плюс витаминов и минералов. Бобовые можно есть с любым томатным соусом, как гарнир или как дополнение к салату.

8. Разноцветные овощи. Помидоры, брокколи, баклажаны, тыква, морковь, шпинат, болгарский перец, кукуруза - овощи ярких насыщенных цветов содержат большое количество антиоксидантов, восстанавливающих поврежденные клетки. Давайте детям нарезанные свежие овощи или делайте соусы к макаронам с большим количеством овощных ингредиентов.

9. Молоко и йогурт. Молочные продукты богаты протеином и витаминами группы Б - важный компонент роста мозговой ткани, образования нейротрансмиттеров и энзимов. Покупайте детям несладкий йогурт, нежирную сметану, молоко, ряженку и кефир для полноценного завтрака перед школой.

10. Нежирная говядина. Нежирное мясо - источник железа и цинка, способствующие улучшению когнитивной функции мозга. Употребление нежирного мяса вместе с пищей, богатой витамином С (помидоры, болгарский перец, апельсины, клубника) помогают организму лучше усваивать железо.